KUMPULAN SMS JADUl

Kumpulan SMS Jadul

Posted by: heeeee. comm

Saat sedang memberesi imel di Yahoo, sempat menemukan sebuah imel yang berisikan kumpulan SMS gokil abis. Bisa buat bercandaan dengan teman-teman semua. Maaf kalau ada beberapa yang untuk konsumsi dewasa, dan beberapa memiliki kesamaan nama dengan kenyataan. SMS berikut hanyalah sekedar bercanda saja, bukan bahan politik atau mencaci maki seseorang. Berikut adalah SMS nya:

Kangen banget ama lo

Gue kangen bgt ama lu, tiap pulang ke rumah inget lu, tanpa lu hidup gue berantakan. Please, balik ama gue. Gue mohon karena gue bener2 butuh seorang PEMBANTU

Diciptakan berpasangan

Manusia diciptakan Tuhan berpasangan,ada pria ada wanita,ada cakep ada yg jelek.Yang cakep kirim sms yg jelek baca sms.Kita harus tabah menerimanya

Trayek Bus

Trayek Bus:
Lebak Bulus=Lepas Bajuku Baru Dielus
Senayan=Sekali Kena Langsung Doyan
Ciputat=Cium Pusar Sampai Pantat
Blok M=Belum Oke Kok Muncrat

Malam ini indah sekali

Ada WTS lg nongkrong, kemudian ia berkata kpd temannya:”Mlm ini indah skl, saya mencium bnyk aroma PEN** diudara” “Maaf saya brsn bersendawa” kata temannya.

Saya tidak bisa yang Mulia

HAKIM bertanya pd KORBAN perkosaan,”Knp tdk kamu gigit PEN** terdakwa ketika DIA memaksamu melakukan ORAL sex?” Korban,”Saya tdk bisa yg Mulia, saya VEGETARIAN”

Saat dipegang makin tegang

Waktu dilihat bikin hati deg2an, saat dipegang jadinya makin tegang, habis pegang dikocok makin menegang, akhirnya keluar! Wow! Puas Rasanya! Karena dpt ARISAN!

Jangan kawin dengan…

Jgn KAWIN ama orang TELKOM, tiap 3 menit putus. Apalagi ama DOKTER GIGI abis digoyang langsung dicabut. Mendingan ama GURU, kurang jelas di ulang sampe PUAS

Sampaikan pesan ini

Sampaikanlah pesan ini kpd 9 orang teman yg kamu anggap goblok: Tenanglah, saya juga barusan menerima pesan ini

Kenapa orang ini masuk neraka?

Saya berdoa “Tuhan, kenapa orang ini masuk neraka? Bukankah dulu dia rajin baca Kitab Suci?” Jawab Tuhan “Kata siapa? Tuh liat, rajinnya baca SMS aja”

Kenapa muka kita buruk Mak

Kata anak MONYET: Mak, kenapa muka kita kok buruk ya? Mak MONYET menjawab: Bersyukurlah nak, muka kita tidak seburuk yang baca SMS ini

Dia sadar

Waktu denger bunyi “TIT-TIT-TIT” Si Jelek langsung baca SMS NYA, selang beberapa detik dia sadar “SIALAN SI CAKEP LAGI NGERJAIN GUE

Understand

“UNDERSTAND” artinya Mengerti. UNDER artinya Di bawah, STAND artinya Berdiri. Jadi kalo yg di bawah udah “Berdiri”, maka kamu pasti sudah “Mengerti

Buah semangka buah duren

Buah semangka buah duren, Engga nyangka gue keren. Buah semangka buah manggis, engga nyangka gue manis, Ada gula ada semut, gila gue imut!

Burung pipit makan kedondong

Istri yg sopan kalau minta duit:burung pipit makan kedondong,minta duit dong!Suami menjawab:burung pipit makan kedondong,burungku dijepit dulu donk!

5 presiden kita (lagi)

Soekarno suka perempuan, Suharto takut perempuan, Habibie kaya perempuan, A. Wahid ngga tahu perempuan, Megawati emang perempuan

Pesan nenek

Pesan nenek : jangan kawin dengan Dr. gigi, susah punya anak, krm mrk punya prinsip :
GOYANG DIKIT DICABUT & KETEMU LOBANG DITUTUP

5 Presiden kita

Soekarno bnyk anak, Soeharto sayang anak, Habibie spt anak-anak, Gus Dur dituntun anak, Megawati spt mau beranak

Aku beranikan diri tuk ungkapkan

Waktu mau SMS kamu,hatiku jadi deg2an.akhirnya aku beranikan diri tuk ungkapkan,bahwa selama ini,aku sayang bgt ama PULSAKU

Bila tidak tahan, datanglah padaku

Bila tidak tahan, datanglah padaku, lepas celana dlmmu, duduk diatasku, rasakan & nikmatilah sepuas2nya. Dr yg amat menyintaimu –Toilet-

Kalau ada yang bilang

Kl ada yg bilang lu jelek,sabar aja.Kl ada yg blg Lu bego,Cuekin aja.Kl ada yg blg lu dungu,Cool aja.Tp kl ada yg blg lu cakep, Tampar aja krn itu FITNAH!

Kalau kamu MARAH

Kalau kamu MARAH
keluarkan AMARAHmu
Kalau kamu sedih
keluarkan TANGISANmu
TAPI INGAT!
Kalau kamu MALU
jangan keluarkan KEMALUANmu

Penis Pria ditentukan jenis kartu HPnya

Penis Pria ditentukan jenis kartu HPnya…
XL = Xtra Large
SIMPATI = Setengah Imut tapi Memuaskan PAsangan TIdur
MENTARI = MENengah TApi Rajin ereksI

Woman has 6 Rooms

DO U KNOW?
Woman has 6 Rooms:
Face is SHOWROOM
Breast are PLAYROOM
Tummy is STOREROOM
Vag**a is MEN”S ROOM
Anus is EMERGENCY ROOM
Mouth is KARAOKE ROOM

Stone, tree, and monkey

I asked the lord for a stone,He gave me a diamond.I asked a tree,He gave me a forest.I ask him a monkey..OH GOD He gave me your number!

Desahan

4 Type desahan sex wanita: 1.Type Romantis, ooh aah ooh. 2.Type Plin Plan: ooh yes ooh no. 3.Type Religius, oh God yes. 4.Type Maniac, lu cabut gue gampar

Press down if u

Press down if u
miss me…
Aduhh Ge Er niCh!
UdaH dongG!
mAsih mCenceT?
Kangen Bgt yAh
aMa aKu?
Aku Emang
NgangeNin Sih )

Angels live in heaven

When I was a kid, my mom told me that angels live in heaven. Now I know that it is not true. Bcoz if angels live in heaven, WHY AM I HERE ON EARTH?

Tiap malam kau gerayangi aku

Tiap malam kau gerayangi aku dengan bibirmu, kau hisap puas tubuhku, kau berikan eranganmu ditelingaku & setelah puas kau tinggalkan aku. Dasar nyamuk sialan!

Elo seperti Monyet

Gue seneng ama sifat2 elo, seperti Menyayangi, Optimis, Nekat, Yakin, Elastis, & Tekun. Jadi kalo disingkat, elo seperti M.O.N.Y.E.T

Apa Gelar Anda?

Apa Gelar Anda? SE=Susah Ereksi, MBA=Mimpi Basah Aja, SH=Senang diHisap, LLM=Lagi Lagi Muncrat, Drg=Diatas Rajin Goyang, IR=Isapannya Ruuaarrbiasa

Pilih yang mana

Pilih yang mana. A.Tlp balik jika aku cute, B.Kirim sms jika aku baik & funky, C.Miskol jika aku cakep, D.Jangan lakukan apapun jika semua jawaban itu benar.

Tangan, hati, dan kaki

Hanya tangan yg terbuka yg bisa menerima harta, hanya hati yg terbuka yg bisa menerima cinta, dan hanya kaki yg terbuka yg bisa merasakan kenikmatan

Bercinta sampai ke puncak

Jika anda bercinta tidak pernah mencapai puncak. Ikuti Saran berikut:
Usahakan jangan bercinta pada hari libur, karena jalur Puncak MACET BOK

3 words

Feeling lonely?
Feeling sad?
Loosing hope?
No true friend to talk to?
Hope 3 words would light up yr heart:
KASSIAAAN DE LOE

Teori Darwin

Sebenernya gue nggak percaya dg Teorinya Darwin yang mengatakan bahwa manusia itu berasal dari monyet. Tapi setelah gue melihat muka elo, gue baru percaya.

Tipe cowok dilihat dari mobilnya

Tipe cowok dr mobilnya.KIJANG:Kecil Item tapi panJANG.KUDA:KUlumannya Dahsyat.SOLUNA:SOdokannya LUmayan Nancap.KARIMUN:KAlo RIbut tandanya MUNcrat

Man are Funny

Man are Funny, Understanding, Cute, Kind, Intelligent, Naughty, Great, Sweet, Honest, Independent n’ Thruthful. In short word they are F.U.C.K.I.N.G. S.H.I.T

Pengalaman adalah guru yang baik

Pengalaman adalah guru yang baik. Tapi guru yang baik belum tentu berpengalaman.

Elo tega ke gue

gue percaya ama loe karena loe temen gue. Tapi kenapa loe kayak gitu ke gue. Gue gak percaya loe tega kayak gini ke gue. Kenapa loe tega ngomongin gue dibelakang. Gue gak abis pikir kenapa loe promosiin kalo gue itu keren

Survey membuktikan

Survey membuktikan bhw perempuan lebih kuat dr laki2. Perempuan membawa 2 gunung, sedangkan laki2 hanya membawa 2 kelereng, itu aja masih dibantuin burung

If you think sex is funny

Sex is good. Sex is funny. Many people fuck for money. But, if you think sex is funny, Fuck yourself and safe your money

Jinak-jinak burung merpati

Jinak-jinak burung merpati, lebih jinak burung sendiri. Burung merpati dikerjar lari, burung sendiri dipegang BERDIRI

I”ll get married next week

I”ll get married next week. There will be a small celebration & limited guest will be invited. Please don”t bring any gift, just bring me a right woman to marry

When things go wrong

When things go wrong & when sadness fill your hearts & when tears flow in your eyes, just let me know, because I want to be there for you. I”m selling tissue

Engkau sungguh dinamis

Engkau sungguh dinamis, Rambutmu kayak Selebritis, Sifatmu romantis, Gayamu erotis, Pakaianmu necis, tapi sayang wajahmu kayak TELETUBBIES

Tanpa mengurangi rasa hormat

Tanpa mengurangi rasa hormat, kami sangat berterimakasih bila ucapan Natal & Tahun Baru tidak berupa kartu atau SMS, tapi UANG TUNAI

What”s wrong with your HP?

What”s wrong with your HP? I tried calling many times! Everytime I dial your number, the Operator kept saying “The person you are calling is HAVING SEX. Please try later!”

What do you usually say after sex?

What do you usually say after sex?
I LUV U? wrong!
THAT WAS GREAT? Wrong again!
I LUV IT? wrong!
Answer:
TISSUE,TISSUE.. QUICK

5 kelebihan ASI

5 kelebihan ASI dibanding dengan susu kaleng: Mudah dibawa, Instan (cepat saji), Tidak cepat basi, Tidak mudah dijangkau kucing, Dikemas dlm kemasan yg menarik

Peringatan FBI

FBI mengingatkan akan adanya teror susulan nanti mlm yaitu pesawat tumpul tanpa sayap yg akan menabrakkan ke WTC ( WANITA TANPA CELANA )

When cloud getting dark

When Cloud getting dark, When Wind blow hard, I remember you in my heart, No one like you can count on, please ANGKAT JEMURAN DONK

Sudah sejak lama aku memperhatikanmu

Sudah sejak lama aku memperhatikanmu, mencuri pandang hanya untuk melihatmu, ku tak tahu apa yg harus kukatakan kepadamu agar kau mengerti ada UPIL di hidungmu.

Anda nasabah Bank mana?

Anda nasabah Bank mana?
BII: Berselingkuh Itu Indah
BCA: Berselingkuh Cari Aman
MANDIRI: senangnya MAiN berDIRI
NIAGA: NIkmatnya mAin bertIGA

pemerintah menolak merger 4 bank

pemerintah menolak merger 4 bank swasta:bank panin,bank tata,bank bukopin, dan bank mega, karena kalau digabung nanti namanya jadi Bank Pan-Tat-Bu-Mega

Cowo Amerika kalo malam

Cowo Amerika kalo malam habis tidur bareng, paginya bilang “Morning sweet heart”. Cowo Prancis “Are U satisfied?” Kalo cowo Melayu JANGAN BILANG SIAPA2 YA!

Taufik Kiemas akan ditangkap

Taufik Kiemas akan ditangkap Polda Metro Jaya hari ini, krn tlh t’bukti slama ini dg sengaja menekan & menggoyang Persiden RI yg sah

Perampok

Seorang lelaki merampok rumah seorang janda dan mengancam : pilih TAMAT atau NIKMAT ! Sehabis melakukan …….. si rampok lemas sijanda balik mengancam pilih PULANG atau ULANG!